中秋节这个大团圆的日子，表哥一家却在医院度过。
他女儿自杀未遂，诊断出重度抑郁。
一开始我还不敢相信，暑假我还见过她，多聪明懂事的小姑娘啊。
表哥说，新学期的开学测验，女儿全班第四。
表嫂不想让女儿太骄傲：
“第四算什么？你要超过前三名，那才叫真有本事。”
女儿不服气，说第一名总分只比自己多了23分。
表嫂又用反话激女儿：
“有本事你比她多23分呀？拿
成绩来给我说话，其他都是扯淡！”
女儿气得把自己关在房间了，谁敲门都不开。
表嫂又在门外喊：
“有能耐你就一辈子别出来！你要出来算我输。我还不知道你啥德行？没骨气的东西......”
到了晚上十点，女儿还是没有动静，表哥就找人强行撬开了门，看到了割腕的女儿。
她的书桌上还留着一张“遗书”：
“我就是没本事、没能耐、没骨气，连垃圾都不如，不配做你的女儿，我就不在你眼前碍事了......”
听说表嫂看到女儿流血的胳膊，当场就晕了过去......
常言道：舌上有龙泉，杀人不见血，我今天算是见识到了。
曾几何时，我还羡慕过表嫂的伶牙俐齿，三两句就能将孩子教育得服服帖帖，优秀又上进。
现在我才醒悟，她的利齿之下隐藏着多少羞辱与刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有多少愤懑、委屈和无奈。
看似套路满满的激将法，其实刺得孩子伤痕累累。
01
常被激将的孩子
身心备受摧残
豆瓣上看到一个故事，一个女孩小时候跟着奶奶生活，奶奶经常说话尖酸刻薄，让她很不舒服。
她不小心弄洒了汤锅，奶奶张嘴就说：
“你可真有本事呀！这么大了连个碗都端不好。”
她的新衣服穿了一天脏了，奶奶又说：
“你可千万别脱，就这么着穿出去吧，看看别人笑不笑话。”
“看看你这脑子，一说你还不高兴，有种下次超过你弟，也让大家看看你的本事。”
……
诸如此类的琐事还有很多，她对奶奶积压了很多怨气。
每逢这时，爸爸都劝她：
“奶奶都是为你好，说你也是希望你以后能改掉，你不要这么小心眼，动不动跟老人置气......”
慢慢地，她开始怀疑自己、否定自己，觉得自己“无论如何努力都不能使人满意”。
连爸爸也觉得奶奶没问题，那是不是真的是自己有问题？自己是不是真的很差、很笨、一无是处？
她天天胡思乱想、钻牛角尖，晚上睡不好觉，白天又无法集中精神学习，成绩一落千丈，精神也越发萎靡。
后来诊断出抑郁症，妈妈把她接回身边，她才慢慢好转过来。
孩子心智发育不成熟，很容易受到其他人，尤其是家人的影响。
若父母经常让他处于被讽刺、挖苦、贬损的境地，再坚强的心也会被荼毒得面目全非。
对孩子使用激将法，无异于将孩子置于一个有毒的成长环境，或早或晚，总会害了他。
02
真正的爱，是不带任何伤害的
《少年说》里有对母女的对话逻辑很荒诞。
女儿数学成绩发挥不稳定，有一次只考了50多分。
妈妈一开口就是挖苦：
“呕吼！你真是一个人才！你要是再考成这样，你就不用来学校了。哪凉快哪呆着去！”
她托爸爸给自己买了一条裙子，妈妈一看到就嫌弃：
“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，请问你买回来干嘛？做装饰品吗？”
她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很痛苦。
妈妈却又说：“我的出发点都是为你好呀......”
教育学博士简·尼尔森曾对父母发出这样的质问：
“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”
有的家长可能觉得，用激将法可以让孩子感觉到耻辱，然后反省，知耻而后勇。
可打着“为你好”的名义，对孩子进行肆无忌惮的羞辱、讽刺、否定，只会让他感觉自己很糟糕，却并不能让孩子变好。
因为发自内心的改变，是需要力量的。
真正有智慧的父母，不会以伤害孩子的方式促成他的改变，而是用关爱与鼓励，让孩子主动自发地变好。
03
《正面管教》一书说：
“孩子只有在一种和善而坚定的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
真正优秀的孩子，靠的不是父母的羞辱与刺激。
而是虽然有这样或那样的成长难题，但都及时得到了父母的引导和帮助。
教育的本质，是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。
