01
一位家长在妈妈群里说：
“假期没过好。昨天晚上，抱着孩子大哭了一场。”
原来，丈夫有事出远门了，她独自带娃在家。
一个转身的功夫，3岁儿子就把厨房里一小瓶油给推倒了，洒了一地。
做妈妈的气不打一处来，忍不住就吼了儿子，还拍打了屁股。
小家伙先没反应过来。
等反应过来，立刻嚎啕大哭，边哭边向妈妈伸手，要抱抱。
看着儿子满脸的泪水，听着儿子一声声哭着喊“妈妈”，她后悔极了，一把抱住孩子，自己也跟着淌眼泪。
她问：为什么我明明吼了他，他却毫不记仇，还热烈地靠近我？
答案很简单。
因为，父母是孩子在这世上最爱的人。他太怕失去我们的关注和爱了，
犯错了，立刻就内疚；被骂了，立刻会恐慌。尽其所能，只为留住父母的爱。
02
陷入认知误区，更容易失控
下面这个孩子写作业的画面，曾刷爆朋友圈：
辅导数学作业的爸爸，情绪眼看着要失控，孩子可怜兮兮提醒：
“爸爸，你别吼我了。”
“宝贝会写，会写。”
“哇，给爸爸鼓掌……”
注意，他费力做出来题目后，不是给自己加油，而是为辅导作业的爸爸鼓掌。
这题目，他是为爸爸做的。这书，他是为爸爸读的。孩子俨然成为了父母的父母，在拼命安抚家长的情绪。
那个讨好的小眼神，实在让人心疼啊。
我们常常误以为，孩子是“故意不学好”，为此，我们对孩子充满愤怒。殊不知，孩子可能比我们更痛苦。
如果孩子没能让我们满意，很可能是因为我们的要求，超出了他的能力范围。那个看起来不尽如意的孩子，他其实已经尽了最大努力。
03
把孩子当附属品，更容易失控
我们吼孩子，还有个常见原因，是我们太把孩子当“自己人”了，孩子因此成为了那个无辜的“替罪羊”。
譬如神剧《家有儿女》。
家里三个孩子，只要刘星和小雨、小雪有矛盾，就一定是刘星的错。继子、继女再闹腾，刘梅都能表现出十足的耐心。
面对刘星，却动辄批评吼骂。
一次，3个孩子都在家，夏雪和夏雨把茶几堆满了东西，俩人走后，刘星好心收拾。
好巧不巧，刘梅下班回家了，不分青红皂白，她冲刘星就是一顿吼。
刘星委屈巴巴想解释，刘梅一个字都不愿听。
刘梅不止对继子、继女好，对刘星的同学也很好，对邻居街坊都很好。
这么个老好人，她的负面情绪都到哪里去了呢？基本上都给亲儿子刘星了。
刘星承受着妈妈的坏脾气，不是他犯了什么不可饶恕的错，只因为他处于弱势，并且毫无保留地依赖着母亲。
刘梅的做法很有代表性。
多少父母在外一派和气，家里却容不下孩子的一丁点毛病。
这是典型的，“把好的一面给了外人，把坏的都给了自己最爱的人（特别是孩子）”。
我们总是肆无忌惮攻击孩子，是因为我们太放心了啊。
别的关系还要小心维护，不小心可能就解体了，孩子却永远不会抛弃自己。
于是，孩子成为了发泄对象，成了为父母奉献和托底的人。
他的感受被一次次地忽略，他的尊严被一次次地碾压在地。
04
要怎样减少吼孩子的频次？
除了避免上述观念上的误区，我们还可以试着做这几件事：
父母多跟孩子说正向的话
比如，不要只是说“你不要这样，不能那样”，
而是说：“我觉得可能这样更好……我建议你那样做试一试。”
不要动辄批评：“你怎么又做错了？你总是这么笨！……”
而是说：“需要帮忙吗？你希望我怎么帮你呢？”
孩子不用担心被打骂羞辱，相信自己能得到关心支持，做起事来效率就更高，整个人也就更好合作。
没忍住吼了孩子，试着跟孩子道歉
父母的道歉，对孩子意义重大。
哪怕事情发生几个月后，父母才意识到自己错了，还是可以坦诚地告诉孩子，爸妈哪里错了。
比如，跟孩子说：“宝贝，我不该那样凶地吼你。”
“我生气，是针对你当时的行为，不是不爱你这个人。”
“我一直都非常非常爱你。”
听到你的道歉，孩子往往会大松一口气。
“原来只是某个行为不太好，不是我这个人糟糕。”
“原来我一直都被父母好好地爱着。”
哪怕孩子已成年，父母的道歉对孩子来说仍然很宝贵。
父母要学会我自接纳
鲜活且真实的父母，从来都是爱恨交织、充满矛盾的。
会累，会脆弱，会失望，会反复，会纠结，
更会犯错误。
我们不建议吼孩子，但是，如果你万一控制不住吼了孩子，我只想说，你不是唯一会犯错的人。
实在撑不住的时候，你可能需要专业的心理援助，或者家人、朋友的支持。大部分时候，相信你已经做了你能做到的最好。
而当父母越能够放松下来，并且越善于接纳自己，我们面对孩子的错误时，才有真正的能量和智慧去引导。
最后，
愿我们都能有话好好说，有爱好好表达。
愿所有孩子，都能被温柔以待。
