·01·
“听到”孩子说话了吗？
你是否常听到以下这样的冲突对话？
孩子对父母大声抗议：
“你们到底有没有听到我说的话？”
“为什么你们从来不懂我在说什么？”
“你们根本就不想听我说话！你们从来没花时间好好听我说过一次话！”
“凭什么所有事都要听你们的？”
父母冷淡无辜地回应：
“可是，我们都在听啊！”
“你以为自己是谁？长大了就有资格对我们这么说话？”
“你别再说了，这就是结论！”
“事情就这么决定，没什么好说的！”
“凭我们是你的父母，我说了算！”
“我们忙成这样，哪有时间和心情听你说那些鸡毛蒜皮的小事！”
这样的亲子互动，各说各话，毫无交集，就像两方的独白。一方是孩子对父母的质疑和批判，另一方则是父母权威受到挑战后的反击与否定。
儿女的心事，没有哪件是鸡毛蒜皮的“小事”。
所谓父母眼中的小事，其实都是孩子心里的大事！
所以当孩子向你们展开那扇心门时，请不要拿大人的视野嫌他们诉说的只是芝麻绿豆大的琐事而拒绝倾听，当你一旦对孩子关上“倾听”的门扉，那扇门或许就再也不会对你打开！
·02·
你是不是常犯“无效倾听”的错呢？
如果我们检视自己的倾听行为，便可发现一些缺失。比如，在倾听过程中假装倾听、打断孩子说话、打岔、抢话，听完之后，妄加批评、大肆说教，都是最常发生的“无效倾听”的典型问题。
❂无效倾听的典型一：假倾听
父母因为工作疲累、情绪不稳无法专心倾听孩子说话，常以“嗯嗯，啊啊，这样哦！是吗？”的假反馈来敷衍小孩的话语，他们虽然眼神注视着孩子，但思绪却早已神游四方。
当你正在忙家事时，孩子对你说：“妈妈／爸爸，你看老师今天给我的作文评语，超棒的！”你连头也没抬：“哇，这样呀！”这种敷衍的态度会让孩子感觉父母对他说的事根本没有兴趣，继续说下去也只是自讨没趣；
一旦你佯装倾听的回应被孩子识破，孩子会觉得你对他的事根本不关心，而立刻怒颜相向，甚至当场拂袖而去！
❂无效倾听的典型二：独霸沟通（Monopolizing）
在倾听过程中，父母打断孩子的谈话、随时打岔抢话，或者质疑孩子的观点，剥夺孩子充分完整表达的机会，让孩子感觉自己的不受重视，这就是一种独霸沟通的倾听行为。
这时父母的角色再也不是“听孩子说话”，而是变成“对孩子说话”，甚至是训话。如果孩子一开口说话，就立刻遭到批评责怪，容易让他觉得反正自己的任何想法都被否定，说下去也没意义而停止分享。
·03·
谨守支持性倾听的六原则
亲子沟通中的倾听，不只是在了解儿女话语内容的意思，更在表达父母对他们的精神支持，这就是支持性倾听。学会支持性倾听，也是亲子沟通中重要的一课。
原则一：不封锁
不要替孩子封锁或定义他的情绪，决定他该有什么反应。以下为负面示范。
孩子：“我决定和××绝交！”
父母：“你怎么会这么冲动？”
孩子不以为然：“我哪有冲动啊，我只是对他很失望！”
原则二：不否定
不要否定孩子的情绪。以下为负面示范。
孩子：“我考砸了！”
父母：“你真的很爱哭啊！考砸就考砸了，已经发生了，哭有什么用！”
“这不过是小事一件，碰上了就只有面对接受啊！有什么好伤心的？”当你否定孩子的感受时，这也是一种说教，更是替孩子的情绪火上加油的行为。
原则三：不批评
不要对孩子所说的话语妄加批评。以下为负面示范。
孩子：“同学骗了我，我觉得很伤心！”
父母：“这样的同学还值得交往吗？趁早断绝往来，省得以后费心，交几个像样的朋友吧！”
“别那么在意，以后交朋友要好好看清楚，自己多注意点，用点心思！”
在完全不知情的状况下如此回应，不仅批评孩子交友的素质、质疑他的判断能力，会让孩子心里更加难受。
做父母的都要努力期许自己成为一个寡言的倾听者，多听少说，鼓励孩子持续分享，而不是去干扰沟通的流程。
