两个月前，我接到儿子老师的电话，说儿子这几天上课精力特别不集中，同样的错误犯好几次，当堂小测也不及格。
回到家，我就冲进儿子的房间。
我如机关枪一样对着儿子一阵突突，看着他翻白眼、不耐烦的样子，我怒火中烧，拽着他的耳朵继续说：
“说话呀，哑巴了，上课不是挺能说的嘛！”
儿子被拽疼了，使劲往后一扯，轻易地逃出我的牵制。
看着儿子充满仇恨的眼睛，我高高扬起的手掌无力地垂落，我稳了一下心神，说：
“你怎么变成这样了？原来那个乖巧懂事的你去哪了？”
“被你逼死了！出去！出去！”儿子愤怒的吼道。
我带出过那么多优秀的学生，没想到竟在教育自家孩子身上栽了跟头。
我开始怀疑，难道真是我的教育方式有问题，才把儿子逼成现在这个样子？
细想起来，儿子如今出现的问题早有端倪，而我始终没有察觉，还一直为自己的高明教育手段沾沾自喜。
原来，儿子出现问题，最该反思的是我。
01
错把较量当教育
升入初中后的某一天，儿子把写有“闲人免进，有事请敲门！！！”的A4纸贴到门上，还郑重其事地拉着我和他爸爸看。
那天后，他进房间就把门关上，门外的我完全不知道他在里面会干什么。
失去掌控感，我倍感
焦虑，所以每隔半小时，就推门看看里面的情况。
我只是怕他偷懒，想督促他学习，没想到引得他厌烦至极。
他很快将自己反锁在里面，任我怎么敲门都不开。
“我数三个数，快给妈妈把门打开，要不别怪我对你不客气！”
屋里没有任何反应。
这不是故意跟我作对嘛？还没长大就想反上天！
我转身去找螺丝刀、锤子、钳子，一顿叮当响，把门锁拆了下来。
他一脸气愤地说：
“还是你厉害，你赢了，你赢了！”
之后的几天里，他学习用心了一些，就在我洋洋得意地感叹“姜还是老的辣”时，也发现他明显的变化。
我和他说话，他爱搭不理，也不愿正视我，刻意避免与我的接触，有什么事情都是找他爸爸。
这时，我才意识到：
我破开房门的同时，也在逼他把心门关上。
我拆掉的不仅仅是门锁，更是儿子对妈妈天然的亲近感和信任感。
父母看似赢了心智和身体尚未成熟的孩子，实则输得一败涂地。
02
错把说教、唠叨当关心
作为一个班主任，我是班里的大家长，我力求面面俱到，诸事不留遗憾，所以很多话我要反复说。
不可避免的，我把职业病带回家中。
即便儿子已经初二，每天上学前，我还是要就怎么听讲、怎么答题唠叨几句，只希望儿子能在我的唠叨中记住一二。
但是孩子却非常的不耐烦，不想听我讲话。
想到李玫瑾教授曾说：
6岁之前，父母的唠叨都是黄金。12岁之后，父母的话语都是“垃圾”。
青春期的孩子，有强烈的自尊感和自主感，早把自己当大人看。
而我还一直把儿子当孩子，不分时机，不分主次地说一通，所以特招人烦。
03
《解码青春期》一书中说：
“在青春期，身体和心灵的突变就像一场剧烈的风暴。
每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”
为此，做家长的需要：
1.不较真，提高对孩子的容忍度
曾经，每次测试后，我都要求儿子复盘一次，写出失误的原因，分析不到位，撕了重新来一遍，什么时候我满意了什么时候停止。
可是，我越逼迫他，他越敷衍了事，离我想要的结果越来越远。
后来，我转变策略，不再揪着某些让我不太满意的地方不放，而是逮着孩子做得好的地方猛夸，他也不再处处和我对着干。
我渐渐发现：和青春期的孩子较真，最容易造成两败俱伤的局面。
所以，那些无关大是大非的原则问题，该放的就放，母子关系就能迎来破冰时刻。
2.避开锋芒，改变和孩子的沟通模式
青春期的孩子犹如一个炸药包，不定哪句话、哪件事就引发爆炸。
我也是在教育儿子时碰了钉子，才发觉应该改变之前惯用的命令、讥讽的口吻。
坚持了一段时间后，儿子比以前自律多了，玩半个小时后准时写作业，并且不再潦草应付，背东西也专注了很多。
所以，面对青春期的孩子，硬碰硬是下下策，只有摒弃那些命令式的、不留颜面的言语，孩子才能卸下一身防御的装备，与你亲近。
04
想起美国临床心理学家劳伦斯·科恩说过的话：
“如果你和孩子之间的关系很亲密，孩子还会在成年之后重新回到你身边，而你会对他产生很大的影响。
但是，如果你总是批评他、反驳他、要求他，亲子关系就破坏了，当他成年后，你就很难再对他有影响了。”
青春期是每个孩子成长的关键期，父母做出的每一个改变，都会对孩子的未来和自己的后半生产生深远的影响。
