生活中，一些父母在批评孩子时，往往克制不住自己的情绪，会说出一些伤害孩子的话。孩子听到之后，容易做出一些过激的行为。
而另外一些父母在批评孩子后，孩子反而会更加懂事，能够意识到自己的错误，及时改正。
两种父母，同样都是批评孩子，怎么差别会这么大呢？
追根究底，是父母不同的批评方式，造就了孩子不同的人生走向。
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前不久，江西16岁男孩李正宇失联，牵动了无数网友的心。
11月11日，李正宇因为在学校表现不好被学校开除。
妈妈在接他回家的路上没忍住，批评了他几句。
李正宇的心情本来就不好，妈妈却仍在他的心里浇冷水。
愤怒之下，李正宇加快了脚步，在经过一个十字路口时，把妈妈甩掉了。
之后，再也没有了踪影。
直到9天后，有人在李正宇原来就读的初中发现了他。
原来这些天，他一直藏在篮球场的储物间，饿了就趁没人的时候溜进各个教室，找点小零食。
难以想象，李正宇到底是有多绝望，才宁愿一个人待在这样又冷又脏乱的环境里，也不愿回家。
更让人震惊的是，再次见到妈妈时，他一把推开了对方，扔下一句“我不想和你说话”之后，再也不理妈妈。
不过是批评了孩子几句，孩子怎就如此决绝？
其实，教育孩子的时候，说的人和听的人，心理基础是不一样的。
父母责备、批评孩子时，心理基础是：你是我的孩子，不管我怎么骂你，都是为了你好。
潜意识里，我们觉得这是爱的表达。
可孩子的感受是不一样的。
当父母的批评充满打击、否定、人格攻击，就会损害孩子的自尊心，孩子反而会破罐子破摔，不听父母的管教，任由不良行为持续。
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心理学家钱志亮说过：
“当孩子犯错了，不是高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引导他自我反思，唤醒孩子内在的自省能力。”
批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。
国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，
成绩斐然，在他的自述中，其父梁济对他的影响极大。
他9岁的时候，辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了，他到处找不到，大声哭闹了很久。
第二天，父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱，知道是儿子贪玩遗落在了这里。
但他却没有责备儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。”
梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己遗忘的铜钱，顿时不好意思起来。
一直以来，不管梁漱溟犯下什么错，父亲从不疾言厉色训斥他，而是采用提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。
父亲这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。
孩子的改变，是需要力量的。
家长坚定的态度和温和的话语，就是孩子改变的力量源泉。
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在美国教育界，将批评定义为constructivefeedback，翻译过来就是“有建设性的反馈”。
也就是说，批评是一种反馈，是对孩子行为、表现的回应。
父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”：
1.两分道理，八分共情
教育家贾荣韬分享过一个经历。
他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。
儿子出于害怕，不敢回家。
贾容韬没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
然后，他还帮儿子修好了自行车。
见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
贾容韬这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。
激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里去。
2.两分批评，八分肯定
一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很
焦虑。
一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美的去上学，上课的心情都变好了呢。”
女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”：
先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。
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有句话说的好：为人父母，其实是一场修行，养的是孩子，修的是自己。
孩子的成长过程中，难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。
我们要做的，不是用各种严厉的语言逼着孩子认错，而是让孩子学会思考。
我们要解决的，不是孩子，而是孩子身上的问题。
让孩子主动自发的改变，比家长说再多大道理都来得彻底、有效。
