前两天，因为早上上学马上要迟到了，女儿被我训了一路。
女儿是个爱磨蹭的性子，什么事儿都还没有建立明确的时间观。
每天早上都可能成为母女大战的时间。
我嫌弃孩子太磨叽，孩子大声抱怨妈妈不温柔。
就这样，在互相对峙后，情绪常常会被激化到一个高度。
最后女儿嘟着小嘴头也不回地进了学校大门。
我回来之后心里也不好受，忍不住翻看她两三岁时的照片,发现那时的她纯真可爱，长着一张从未被欺负过的脸。
我惊讶，仅仅几年的时间孩子不但长个了，性情也变了很多。
从前她的眼睛里都是幸福的小星星，如今她的眼神里会有不满，愤怒，委屈或是惴惴不安。
孩子降临之前，在我想象的未来中，我的孩子的世界应该是这样的：
充满了温暖和爱，没有斥责和为难，做她喜欢做的事情，一切遵循内心。
而事实上，养育孩子六年多了，我才发现我所期待的孩子的完美童年，就像女儿的童话世界一样，难以实现。
01
有一段时间，女儿最爱说的一句话就是：妈妈你以前不是这样对我的。
是的，随着她慢慢长大，我对她的要求高了，态度也随之改变。
以前很小的时候，女儿做了任何我实际上很不喜欢的事情，比如说砸破一件不便宜的器皿，或是在我的包包上画画，我都会笑着告诉她没事的。
而如今，她的一点“不合规”都能让我火冒三丈。
好多次在一阵激烈的争执过后，娃爸提醒我：你对孩子说话越来越像***了。
我对娃爸的话嗤之以鼻：那不可能，我最看不上当年我妈对我们的方式了。
但是这两年我却越来越能发现，我在自己身上还是看到了我妈妈的影子。
02
那天送完孩子，看着她撅着小嘴，背着大书包进入校门渐渐消失在我的视野中，像极了当年那个背对我妈妈的小小的我。
我忽然觉得鼻子一酸。
这是我无比珍爱的宝贝，我可以为她豁出命去，也可以为她和整个世界对抗，可是我却为了一点小事，数落了她一路。
静下心来仔细想想，我对她所有的不满难道真的是源于孩子的“不好”吗？
还是因为我的心里早已有一个从我母亲那里承袭而来的“标准答案”。
女儿任何不符合标准的行为，都被我狠狠地打上了叉叉。
我看着她的背影消失的那一刻，我突然深深地体会到了孩子内心的沮丧感。
因为我也曾无数次地经历过，只是我变成大人太久了，以至于都忘了我曾经也是个孩子，以及我曾经作为孩子面对父母的指责时感受过的那么多的不快乐。
那些小时候的记忆开始变得鲜活起来。
记忆特别深的一次是，那年我第一次远离家乡去外地上学。
那天，妈妈用自行车推着我的行李，送我去车站，一路上不能克制地不停数落我。
我已经不太记得具体原因了，只记得我当时被数落地快要透不过气，终于第一次大声地回嘴：到底说够了没有！
我清楚地记得我眼中含泪的委屈。
以致于坐在长途汽车上我扭着头不愿意再看着妈妈。
只想车子快点开，快点逃离这个家。
时空轮转，现在是我自己的女儿来面对我这个妈妈的数落。
她同样用不再回转的背影告诉我她的不满。
03
有时我感觉我就像两个时空的链接器。
在和我妈妈一起的时空里，我感受到了自己的愤怒和委屈。
而在和女儿的时空里，我把上一个时空发生过的那些，无意识地转移到了这个新的时空里，而我化身成了我母亲的样子。
原生家庭的错，尽管我想努力阻挡，可是我还是看到它的一部分以无可阻挡之势在流向我的孩子。
有了孩子以后，就像是自己多了一次机会再过一遍童年，而很多记忆在复苏，在重写。
我曾深深地怨怪自己的原生家庭不够温情有趣。
可是我现在从一个母亲的角度来看，一切都不是那么绝对的。
在我母亲的那个年代，养育两个孩子需要付出太多的艰辛。
我一直觉得她与孩子相处的模式不够温情，但现在我却能体悟到当年其中深藏的母爱。
04
现在，看着下一辈的孩子，我想我的孩子也面对着一个不完美的世界，而我同样有自己的局限性，一样做不到成为一个完美的母亲。
也许女儿最后还是只能拥有一个不够完美的童年，以及一个平凡的人生。
但是我很希望她平凡的人生是健全的，希望她不够完美的童年也可以用来治愈一生：
未来等她长大，如果在人生的路上遇到困难，每次想到童年的某个瞬间，希望她都能从中汲取力量。
让爱以更良性的方式输出，真正抵达孩子的心底，成为她成长路上的光和暖。
我知道我的女儿不会有一个完美的妈妈，但我要尽我所能，让她拥有一个哪怕不完美却足够幸福的童年。
