我们经常能看到，一些心理学大咖和我们说“要无条件接纳孩子”，才是最好的教育。
但是最近在后台，
收到了很多读者曾表示担忧：无条件接纳，把孩子惯坏怎么办？
其中有一个说：
上学期孩子总喜欢玩游戏，考试
成绩一塌糊涂，我本来想暴揍一顿。结果想着“无条件接纳”就忍了下来。苦口婆心和他说，玩游戏和学习，要适当劳逸结合。
作为老母亲，也经常给予他尊重和信任。
没想到，这学期孩子非但不改，还变本加厉都学会上课玩游戏了。
我觉得，是不是无条件接纳根本没用，只有“家法伺候”才能解决问题？
其实，家长有这样的困惑，不难理解。
但是，如果“无条件接纳”的结果是孩子的问题还是层出不穷。
那么很有可能，是你误解了“无条件接纳”，用错了方法。
到底什么是“无条件接纳”？
这让我想起，在《NLP亲子工作坊》上，国内实用心理学泰斗张国维博士说过：
我们总说要“无条件接纳”，但我们更要清晰的是，无条件接纳的是情绪及行为背后的原因，而不是行为本身。
而无条件接纳的基础，就是信任。
在课堂上，张博士还分享了这样一个案例：
如果一个孩子说：我不想上幼儿园，XX欺负我。
那么，误解“无条件接纳”的父母，可能会说“那就不去了”，其实这是不对的。
而没有做到“无条件接纳”的父母，可能会“不信任”孩子：
“怎么我们家孩子这么懦弱，真担心他长大后也会被人看不起”；
“这个XX为什么总是欺负我家孩子”；
“我应该做点什么去帮助孩子”。
总之，这是一个“不相信”的过程，也不相信孩子可以走出这个过程。
可以看到，不信任的前提下，我们的反应是背离孩子的需要的，而过多的担忧，刚好分散我们关心孩子的注意。
那么，正确理解“无条件接纳”，接纳孩子情绪和行为背后原因的父母，会选择“信任”孩子，他们通常会有以下的做法：
“妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧”
“妈妈也很想陪着你，今天我们得去幼儿园，但是妈妈愿意听你说”
……
在信任的前提下，我们的反应是去感受孩子的需要。
这样不仅让孩子感受来自父母的关心和安全感，还能在建立亲和关系后，让孩子愿意听从父母的建议。
孩子之所以经常在父母面前闹腾，是因为在孩子心中父母就是“无所不能”的。
所以他们会试图在父母身上找到“安全感”，于是做出很多试探父母界限的事情。
而父母要做的就是，无条件接纳孩子情绪和行为背后的原因，然后在孩子成长过程中，给予足够的“心理营养”。
当然，这绝不是纵容。
正如张国维博士曾经提出的，父母在“无条件接纳”上要遵从两个原则：
一、接纳孩子的情绪，这让孩子放松下来。然后和孩子一起善后，这是对孩子的尊重。
二、还没有发生的那部分行为，才需要我们干预。
在张博士的《NLP亲子工作坊》课程上，就有一位学员张女士是幼儿园老师。
她表示，运用到两个原则很有效果。
张女士说：在幼儿园，经常有小朋友“欺负”人，当然也有一些是闹着玩的，但表达方式过火了。结果就是，有的小朋友被打哭，就找老师。
那我知道第一个原则是“接纳情绪”，我会安抚孩子的情绪，告诉他：“老师感受到你心里有个小火苗，等小火苗熄灭了再去玩。”
这个时候，可能有的小朋友觉得有老师站在他这边，他还会去“打回去”、“骂回去”等等。
那么我就会想到“第二个原则”：还没有发生的部分行为，需要我们干预。
我会阻止他“打骂”回去，避免事情变得更加糟糕。
当然，在了解真相后。面对打人的孩子，作为老师肯定是会批评处理告知父母，也会让他知道自己错在哪里而去道歉，缓和“被欺负”孩子的情绪。
听完张女士的这番话，我觉得：这大概就是NLP心理技巧的魅力，才会不断的吸引越来越多的人学习。
不过，正如张国维博士说的：
有时候方法，都只是方法。
没有一种方法是无懈可击的，没有一种方法是完全经得住推敲的。
如果仅仅是去照搬方法，那么可能会在短时间内就有效果。但是并不能杜绝这样的行为。
真正对孩子有帮助的教育方式，
是做为成人深刻的去理解孩子行为背后的原因，看到他的需要。
