他们都开始害怕说话，
有的孩子拒绝交谈，
还有的孩子真的开始口吃。
62年后，一位曾经的A组儿童写信给研究人员：
你毁了我的一生。
我原本可以成为科学家，学者……
但我却成了一个可怜的结巴。
这个实验很没人道，到现在也是被谴责的。
但却解释了一个心理学上的真相：
孩子会因为父母的消极暗示，形成向下的情绪螺旋，
被负面情绪纠缠，甚至是往语言暗示的方向发展！
所以，想要孩子得到好发展，
那就一定不要低估语言暗示的力量。
因为担心，
常向孩子强调负面结果
人们都说：“担心是一种诅咒。”
如果用“吸引力法则”来解释这句话，意思就是当父母对孩子充满负面消极的思想，担心孩子闯祸、吃亏、受伤，那么孩子非常有可能如你所担心的那样，糟糕的事情接二连三。
相反，当父母对孩子充满相信并祝福孩子，那么孩子的行为也会趋于正向和积极。
父母时常对孩子生出很多担忧，如孩子去幼儿园会不会哭闹？
离开家孩子会不会照顾自己？
放学会不会在路上买不干净的东西吃？
哪怕当着孩子面，我们也忍不住给孩子一些“好意”的提醒：
“杯子拿稳了，不要像上次一样又弄洒了！”
“你小心一点啊，千万别弄到衣服上。”
“你看你连这点小事都做不好。”
“算了算了，我来帮你。”
然而，父母越是这样提醒，孩子心里就会越紧张，最后的结果就如预料的那般。
因为这种充满担心的语言就是一种暗示，暗示孩子：你可能会招致坏结果。潜移默化地影响孩子对自己的认知。
正面的语言，往往带有明确的指导，这比向孩子强调负面结果要好得多。
贴标签，
夸大孩子身上的某一气质
孩子基本上都是从父母的言谈举止中得知自己是什么样的人，以后能成为什么样的人。
有的孩子一犯错，父母就爱给他们贴上各种各样的标签：内向、胆小、笨、脾气坏、闷葫芦等等。
这些标签说白了就是以偏概全、以点概面。
它在暗示孩子：你天性就是这样一个人，没得救了。
一位妈妈曾经抱怨道：儿子小时候有段时间比较霸道、执拗，不像其他小孩那样嘴甜，奶奶常常说他“性格不好”，甚至有时候不依不饶地在客人面前说。
几次之后，儿子不仅仅变得更加沉默，而且越来越固执不听劝。
这种性格标签对孩子影响有多大呢？
当我们只批评孩子的行为时，目的是要他减少此类“行为”，比如上面这个小男孩，我们可以引导孩子分享，培养他的同理心。
而当我们说孩子性格有问题，那就意味着他今后无论怎样做都没有用了。
这两者有本质的区别。
当孩子出现问题时，比起盖棺定论的结论，孩子更需要的是你的爱和帮助。
有一个朋友就做得很好，他自己就是一位比较内向的成年人，从小深受“太内向没出息”这个标签的影响，他的6岁儿子也可能是随他，也不如其他孩子活泼，特别是见人就躲在爸爸妈妈背后不出来。
他没有像其他父母那样，逼着孩子打招呼，而是根据自己的经验，教给孩子问好的其他方式，比如微笑、点头、挥手，他还为孩子买来一些儿童社交类的绘本。
最开始，孩子遇见陌生人还是躲在他身后，他会替孩子解围道：
“孩子第一次来，需要时间适应。”
有时候，他会拍拍孩子的头，介绍来人给孩子认识，孩子虽然没有开口叫人，却会害羞的微笑。
等人走后，朋友就会鼓励孩子：这次表现比上次好多了。
经过很多次的积极暗示，如今孩子面对陌生人，渐渐不再那么胆怯，有时候甚至会主动叫叔叔阿姨。
西尔维亚·洛肯的《性格拼图》中有句话：
“你的性格塑造了你，但没有锁定你。”
身为父母，我们更不应该用性格标签“锁定”孩子
不管孩子早期的性格如何、气质如何，只要正确引导，孩子都能顺应自己的特点，发挥出自己的潜能。
给孩子的能力设限
这种对孩子能力过度武断的评价，生活中有很多，比如：
有的妈妈经常抱怨孩子宅在家里，不爱动，体力特别差，当孩子上体育课时，哪怕一些简单的动作，他都不愿意认真做；
有的小孩经常被指责不会讲话，需要他上台发言的时候，他很难鼓起勇气；
还有的小孩从小就被父母说身体虚弱，上学后，他也常常以此为由拒绝参加任何活动......
当身边的大人总是对孩子说：“你学不好”、“你做不到”时，孩子也会不自觉接收到这个信息，认为自己只能达到目前的水平。
我们对孩子的种种评价，最终内化成孩子的自我评价，让他限制在这些条条框框里面。
自我设限，变成了孩子成长中最大的阻碍，持续地怀疑和否定自己。
演讲大师韦恩·戴尔畅曾说：
“我们能力有限，这绝对是一个弥天大谎。唯一能限制我们的就是相信极限的存在。”
心理的高度，始终会影响行为的高度。
避免给孩子能力设限，他会比你想象中更优秀。
