一直以来，各种教育书籍和文章都在强调情绪稳定的重要性，告诫家长不要随便朝孩子发脾气，会影响孩子的身心健康。
于是，家长们在生活中努力学习情绪管理，尽力不发脾气，结果发现：真的太难了！
大多数家长的问题在于，不会用恰当的方式表达情绪，只是一味地宣泄。频繁且随意地吼叫、责骂孩子，自然是不可取的。
那些情商高的父母，都是怎么“发脾气”的呢？
诚实地面对孩子，告诉他真实原因
生活中，这样的场景我们都不陌生：
一位爸爸白天上班时被领导批评，扣了奖金，想到家庭经济状况，压力很大。
下班回家，辅导孩子作业，有一题怎么教孩子都不理解，情绪一下子爆发了，于是骂孩子：“真笨！猪脑子！”
一位妈妈白天独自一人带孩子，还要做家务，身心俱疲。
傍晚，孩子还要拉着妈妈出去玩，一直哭闹，妈妈忍不住发火，开始指责孩子：“出去玩什么啊，你怎么这么不听话！”
留心观察可以发现：很多时候，孩子并不是家长负面情绪的来源，只是触发情绪的“导火索”，却因为处于弱势地位，而被迫成为“出气筒”，成了最无辜的受害者。
就像樊登老师所说：
“父母骂孩子90%都是在迁怒，是将自己的挫败感、无能感、自己的无能为力，迁怒到对面这个孩子身上。”
作为家长，除了孩子的教育问题，还要面对生活的一地鸡毛，难免会有控制不住情绪、没有精力满足孩子需求的时刻，这很正常。
如果家长能够做到对孩子诚实，承认自己的局限性，比如没有控制好情绪、精力有限不能满足他的需求，对孩子反倒影响不大。
孩子会意识到：这是父母自己的问题，不是我的错。
因此，在发脾气这件事上，家长可以不完美，但要学会诚实，懂得思考情绪的来源，不把责任归咎于孩子。
四个步骤，学会正确发脾气
日常生活中，当感觉自己情绪快要失控时，可以按照这4个步骤来做：
第一步：按下暂停键，给自己一个缓冲时间。
心理学上有个名词叫：“六秒钟法则”，是指遇到生气或者愤怒的事情时，延迟6秒钟再做决定。
家长在情绪“上头”时，不要急于说什么和做什么，按下暂停键，深呼吸，让自己冷静下来。
可以离开原来的地方，到一个安静的房间待一会儿，或者喝杯水。
然后，问自己三个问题：
我的情绪从何而来？
真的是因为眼前的孩子吗？
接下来怎么表达，更有利于孩子接受？
通常来说，经过这段时间，从情绪中抽离和觉察，愤怒会减弱很多，可以有效避免对孩子的攻击性语言和暴力行为。
第二步，避免以“你”开头的评判和责备，客观描述眼前看到的现实。
错误：
“你怎么这么不爱干净”
“你真懒”
“你总是乱放东西”
正确：
“我看到你又跪在地上，把衣服弄脏了”
“你的房间还没有整理”
“你把房间的枕头放在客厅了”
家长在愤怒时，最容易指责孩子，随意下结论，贴负面标签，这样说不但不利于解决问题，还会激起孩子的叛逆心理，听不进去家长的话。
家长只需客观陈述现实，让孩子知道自己的问题所在，更有利于孩子接受。
第三步，清晰地表达出自己的真实感受。
与其指责孩子，不如坦诚地表达自己的感受，孩子会慢慢懂得体贴父母，转变自己的行为。
比如：
“这让我有点生气”
“总是要不停收拾客厅，我觉得很累”
这样，孩子可以清楚了解家长的感受，
第四步，说出希望孩子怎么做，越具体越好。
这一步，是给孩子指明方向，让孩子明白正确的做法是什么。
比如：
“我希望你能改掉跪在地上这个坏习惯”
“记得今天把你的房间打扫干净”
“我希望你以后拿了东西要放回原处”
总的来说，正确发脾气，应该是家长通过恰当的语言，表达自己的感受和期待，让孩子了解到问题所在，愿意做出改变。
在这个过程中，可以严肃、坚定，但尽量避免言语上的贬低和人格攻击，更容易让孩子接受，也会让孩子学着体谅父母。
保持情绪稳定
关键在于修炼自己的内心
一个人难以保持情绪稳定的根本原因，在于内心的恐惧：对现实的不满、对未来的不确定，内心
焦虑不安。
家长其实也是一样。孩子调皮捣蛋、表现不好、
成绩不佳……这些只是表象。
心怀恐惧的家长，会在无意识中把自身的
焦虑和不安投射到最弱小、最能够控制的孩子身上：寄希望于孩子的表现，来消除自身的不安全感、不确定感。
看到孩子如自己期望的那般优秀、努力上进，才会感到安心、愉悦，否则就紧张不安、暴躁易怒。
于是，我们看到家长们不断“鸡娃”、给孩子报各种培训班，生怕孩子落后。
本质上，是家长把自己情绪的责任，都压在了孩子身上。
孩子也是一个有着独立人格的个体，有自己的人生课题要去完成。
家长应当对自己的情绪负责，而不是期望在孩子身上获得安全感、价值感，这样不合理的“愿望”只会等来失望。
